Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

[Moderator]

Если Вы ждете гостей и вдруг замечаете на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо протереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

[Moderator]

Кто рано встает — тому Бог нальет.

[Moderator]

Работники «»Автоваза»» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

[Moderator]

— Как делают черную икру?
— У кильки выкалывают глаза.
— А как делают красную икру?
— Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

[Moderator]

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
— Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

[Moderator]

— В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком!

[Moderator]

…когда русалка на шпагат сядет

[Moderator]

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит —
поросенок
на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

[Moderator]

Сообщение на магазине:
— Ввиду полового ремонта выдача продуктов через задний проход!

[Moderator]

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

[Moderator]

Урок в школе:
— Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

[Moderator]

Литва. Маленький хутор. Первый день независимости. Хозяин зовет пса:
-Шарик! Шарик! — ноль на массу. -Шарик!-ни в какую. Посмотрел свежую газету:»Ой, мы ж независимы!»
-Шарикас!
-Гавс! Гавс!

[Moderator]

Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Hу и что же ты ?
— Взял красного.

[Moderator]

Три загадки один ответ!
//Почему человек утанул?
//Почему хлуб в печи сгорел?
//Почему девушка беременна?
Ответ простой (позно витянули)!!