Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Что это наша пpимадонна так pазбушевалась? Ей же после спектакля десять коpзин pоз пpинесли!
— Hо она заплатила за двенадцать!!!!

[Moderator]

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

[Moderator]

— Маш..,может кофе?
— Коль..,а может сразу?

[Moderator]

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…

[Moderator]

Одна девушка спрашивает у другой:
— Ты почему всегда в красное одеваешься?
— Так ведь кругом одно бычье…

[Moderator]

— Мишель, я бы хотела этой зимой ходить в новой шубе.
— Дорогая, ты же знаешь наши финансовые дела — купить новую шубу невозможно.
— В таком случае я простужусь, получу массу воспалений и, возможно, даже умру. Похоронить меня тебе будет стоить много дороже, чем купить новую шубу.
— Да, в таком случае мне прийдется раскошелиться, но, по крайней мере, это будет раз и на всегда.

[Moderator]

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
— Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
— Это не враг, это мой братишка.

[Moderator]

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

[Moderator]

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

[Moderator]

Едут в купе мужчина и женщина. М читает газету и 0 внимания на женщину. Ж помялась и просит сумочку переставить. М. молча переставил и снова в газету. Ж. снова просит открыть окошко. М молча открывает и в газету. Женщине надоело и она говорит: — Я же женщина, может Вам что- то нужно? М. складывает газетку начинает раздеваться и говорит: — Прав бал мой отец, когда говорил, что лучше час помолчать, чем целый вечер просить ###бать.

[Moderator]

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
— И что вы умеете делать?
— Ну как что, считать умею хорошо.
— Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
— А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
— По специальности конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…

[Moderator]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

[Moderator]

Построили в лесу туалет. На другой день видят — стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
-Я — говорит Заяц.
-Как же это ты, Зайка?
-Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:»Ты гладкий?». Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно.
Ну, ладно. Застеклили окно. На следующий день оно опять разбито. Медведь опять всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
Заяц:
-Опять я…
Медведь:
-Ну, и что же на этот раз?
-Да, вот сижу я в туалете… Заходит Ежик. Я его спрашиваю «Ты гладкий?». Он говорит, что да. Я им подтерся и уже не помню, кто первый вылетел…

[Moderator]

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

[Moderator]

Привет!!! Это Г-А-И! У нас новый тариф ЭКОНОМНЫЙ: первые 60км/ч БЕСПЛАТНО!