Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…

[Moderator]

14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
— Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем?
Реконструируем или снесем?
— Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас…
Уже через час распоряжение президента было выполненно!

[Moderator]

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

[Moderator]

Пьяный мужик сидит в баре:
— Сколько градусов эта водка?
— 40.
— Горячая!

[Moderator]

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

[Moderator]

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

[Moderator]

Кто никогда не смотpел поpно в интеpнете — пyсть пеpвый кинет в свой монитоp камнем!

[Moderator]

Как много может значить одна буква для человека.
Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал Президентом…

[Moderator]

— Эй, мужик, ты чего в пальто купаешся?
— Пальто стираю!
— А у тебя что, машины стиральной нет?
— Есть!
— Так почему не пользуешся?
— Да я пробывал. В ней голова кружиться!

[Moderator]

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

[Moderator]

— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву «Ж».

[Moderator]

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

[Moderator]

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: — Отдам собачку в хорошие руки

[Moderator]

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.

[Moderator]

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо от отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.»