Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Давай бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
— Ну что, ребятки, забили?
— Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…

[Moderator]

Из рекламы:
— Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
— ААА! Я панда!

[Moderator]

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

[Moderator]

Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты!

[Moderator]

Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
— И так неплохо получилось.

[Moderator]

— Да, я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

[Moderator]

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось…

[Moderator]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните — если босс на вас наезжает — то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

[Moderator]

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

[Moderator]

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.

[Moderator]

— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

[Moderator]

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

[Moderator]

Разговор двух женщин:
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

[Moderator]

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив
мяч таким же на вид, но только каменным.Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и…Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
— Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
— Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая — раздроблена, стопа вообще вдребезги.
— Неужели все так плохо? — воскликнул футболист.
— Это еще что, — успокоил его врач, — ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

[Moderator]

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:
«Родион Раскольников в доме для престарелых!»