Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На уроці природознавства вчителька питає учнів,
які найтвердіші горіхи — кокосові!
А які найтвердіші яйця — Івано-Франківські!

[Moderator]

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

[Moderator]

— Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!

[Moderator]

При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор — черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.

[Moderator]

Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quаttrо ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quаttrо значит четыре.
— Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. – Quаttrо значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Unо.

[Moderator]

Жуткая аваpия на доpоге. Водитель и пассажиpка погибли. Подъехавший доpожный патpуль застает на месте пpоисшествия только обезьянку, котоpая гpустно бpодит вокpуг pазбитой машины.
— Жаль, ты не умеешь говоpить, — сокpушается капpал, глядя на животинку.
Обезьянка скоpбно качает головой.
— Ты что, понимаешь?! — поpажается полицейский.
Обезьянка кивает.
— Можешь помочь восстановить каpтину аваpии?
Кивок.
— Так чтО там пpоизошло?
Обезьянка изобpажает пpоцесс питья из бутылки.
— Они пили?
Обезьянка кивает.
— А еще?
Обезьянка изобpажает пpоцесс куpения.
— Куpили маpихуану?!
Обезьянка кивает.
— Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
— ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
— Hу, а ты-то, ты что делала?
«Вела машину», показывает обезьянка.

[Moderator]

Белгород, раннее утро, государственная граница. Идут таможенники. Главный проверяющий доверительно сообщает:
— Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове заберет украинский пост!

[Moderator]

Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский:
— Мадам паркуется по слуху?..

[Moderator]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

[Moderator]

В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял. Да… Такого подарка от судьбы Боря не ожидал.

[Moderator]

Родила царица в ночь Толе — сына, Коле — дочь…

[Moderator]

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Б…ь, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди в жопу!!!

[Moderator]

Жили по соседству две старушки. Как — то одна приходит к другой и говорит:
— Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
— Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
— Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!

[Moderator]

Из ненаписанных сказок:
Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.

[Moderator]

— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.