Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

[Moderator]

Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла. За встречу раздавили по маленькой.

[Moderator]

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

[Moderator]

Адвокат:
— Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписавая чек:
— Вам можно позавидовать — не каждому удаётся осуществить мечту детства!

[Moderator]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— Гусэй???

[Moderator]

— Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
— Да, как минимум по два года в каждом классе.

[Moderator]

Существует два вида страусов — серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

[Moderator]

Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
— Я не прочитал, я это написал!

[Moderator]

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба! — говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
— Давай взорвем ее!
— Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.

[Moderator]

Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.

[Moderator]

Объявление: «»Снимаю порчу по PIN-коду вашей кредитной карточки!»»

[Moderator]

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет.
Встретились три охотника: Первый рассказывает:
— Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: «хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц». Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом… Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
— И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: «ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ — МЦЦ». Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом… Воо-от такой ЛОСЬ!
Тут третий перебивает:
— А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади: «ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ… Ы-Ы-ЫЛла… ПЫРР-Пырр… ССарр-рр-р… А-а-а… ы-ы… у… а…ой о чем это я?

[Moderator]

Доска бявлений:
–Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье.
–Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок.
–Продаю шкурки чипов и дейлов.
–Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич.
–Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг.
–Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
–Зарядка сифонов, зажигалок, аккумуляторов, ядерных боеголовок. Обращаться: г. Череповец, в/ч 13031, спросить прапорщика Хачикяна.
–Имеются в продаже бюстгальтеры (женские).
–Продаются щенки козла. Адрес в редакции.
–Общество любителей-трезвенников «Змий» проводит месячник по борьбе с пьянством. Даты сражений можно узнать по тел. 999-50-55.
–Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
–Женскому отделению городской бани N56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
–Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.
–Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
–Выйду замуж или женюсь. Интим не предлагать.
–Для состоятельных господ. Сложение, вычитание, умножение, деление.
–Круглосуточно со склада в Москве: красная ртуть, черный нал, полный атас.
–Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
–Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
–Вниманию абитуриентов! Юридический институт полузащитников не готовит!

[Moderator]

Идёт Пушкин по просёлочной дороге. Его обганяет мужик на телеге. Пушкин просит его подвезти, мужик согласился.
Едут они и Пушкин спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Иван.
-Ну и х** тебе в карман.
А мужик спрашивает:
-А как тебя зовут?
-Александр Сергеевич Пушкин.
-Ну и пошёл на х** с телеги.

[Moderator]

Не бери в голову, бери на метр ниже.
Ох, Генри