Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
— Минус 200 за скрытый мат.

[Moderator]

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

[Moderator]

Две 5-летние девочки играются в песочнице:
— У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение.
— А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.

[Moderator]

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
— Девчата, откуда ж вы такие будете?
— Мы, бабушка, из «»Спартака»».
— Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл*д*й, перегоняют?

[Moderator]

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

[Moderator]

Полковнику делают операцию на мозге.
Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
— Товарищ полковник!
Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу.
Хирург кричит вдогонку:
— Товарищ полковник! А мозги?
— Да на хрена они мне теперь нужны?!

[Moderator]

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

[Moderator]

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

[Moderator]

Hовий пpоцесоp від фіpми AMD з тактовою частотою 2 GHz займає сьогодні провідне місце на pинку електpонагpівачів.

[Moderator]

Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек — читаю Есенина,
Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.

[Moderator]

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится

[Moderator]

Одна голова хорошо, а вас тут много.

[Moderator]

И ПОДРУЖКА как лягушка ускакала от меня…

[Moderator]

Концерты… гастроли… питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

[Moderator]

Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.