Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

[Moderator]

— Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел.
Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!»
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!»
Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф… А теперь клади на место!»

[Moderator]

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!

[Moderator]

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздаёться телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
— ДА!
— Что спишь ЗАРАЗА?
— ?! :-(((
— А мы учим.

[Moderator]

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (конспект по сопромату)

[Moderator]

— Когда мы врем, мы потеем, но наши пальцы никогда не врут!
— Вы входили в зону Б?
— Нет.
— (пальцы) Да, да, он входил в зону Б!

[Moderator]

Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!

[Moderator]

Самый частый вопрос по мобильнику: «»Ты где?»».
Самый частый ответ: «»Уже подъезжаю»».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

[Moderator]

Жена — мyжy:
— Решай: или я или пиво!
— А сколько пива?

[Moderator]

Один мужик рассказывает другу: «Знаешь мы с женой 10 лет как вместе.
В первый год я ее так обмимал крепко и страстно. что она боялась, что я ее задушу!»
«А как сейчас?» — спрашивает его друг.
«Да видно к тому идет…..» — отвечает тот.

[Moderator]

— Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов — САЛО. Вот беларусы и рвались к воротам сала как бешеные.

[Moderator]

Подвыпивший экскурсовод в зоопарке:
-Вот это орёл-стервятник,он питается стервами.Девушка в красном платье,отойдите от клетки!!!
-Я не стерва!
-Он и бл*дями питается!

[Moderator]

Отныне все модели «Таврий» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

[Moderator]

Вчера вечером на перекрестке столкнулось два Мерседеса. Проезжавший мимо водитель умер со смеху.

[Moderator]

Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди…