Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась…

[Moderator]

Заходит инженер в канцелярский магазин:
— Ватман есть?
— Нет таких.
— Да нет, мне к кульману!
— Такие тоже не водятся.
— Нет, вы не поняли, мне он для цыркуля нужен.
— Аааа, этого сейчас нет, он в командировке.

[Moderator]

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000

[Moderator]

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и спрашывает:
— Что вам надо?
— Деда Мороза заказывали?
— Да.
— с вас 2000 баксов.
— За что???
— Ну вы ж Деда Мороза заказывали…

[Moderator]

В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
— Эй слиш, руки убэри да!

[Moderator]

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

[Moderator]

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

[Moderator]

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно равна взятке при внеплановой проверке.

[Moderator]

Шеф в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

[Moderator]

Вопрос: У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Ответ: Фамилия, разумется.

[Moderator]

Возмущенный покупатель продавцу:
— Вы продали мне вместо голанского швейцарский сыр!!!!!
Продавец:
— А вы что с ним розговаривали?

[Moderator]

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!».

[Moderator]

Парень подходит к девушке:
— Здравствуйте, хотите я вам расскажу про большой адронный коллайдер?
— Может сначала познакомимся?
— Хорошо, меня зовут Адрон.

[Moderator]

Жила скатерть и у неё было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями — в отца. И назвали они их прокладками.

[Moderator]

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет».