Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех обмануть и пробраться вперед.
— Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.

[Moderator]

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!

[Moderator]

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!

[Moderator]

У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал…

[Moderator]

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю… Через неделю свадьба!

[Moderator]

В придорожной таверне идет оживленный разговор:
— В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
— А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
— На моей улице жил 117-летний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

[Moderator]

Штирлиц вышел без зонта.
— Дождь капает, — подумал Штирлиц.
— Сам ты капаешь, — подумал дождь.

[Moderator]

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:
— Попугай есть?
— Есть.
— Где он?
— В холодильнике.
Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли. Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:
— Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

[Moderator]

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нэма.
— А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.

[Moderator]

— Василий Иванович, беляки в огороде!
— Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.
Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате.
— Ну, что, Петька, отбил?
— Отбил, Василий Иванович!
— Молодец, положи гранату на место.

[Moderator]

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили

[Moderator]

— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
— Он еще называет ЭТО супом!

[Moderator]

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

[Moderator]

— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.

[Moderator]

Посетитель кафе обращается к официанту:
— Почему кофе совсем не сладкий?
— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.