Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго учить их заново.

[Moderator]

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".

[Moderator]

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки. Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки", "Группа волков" или "Стая волков"? Решили подписаться: "Стая товарищей".

[Moderator]

Едет Шварценеггер в автобусе, у него спрашивают:
— Вы сейчас выходите?
— Да.
— А перед вами выходят?
— Да. Но они об этом еще не догадываются.

[Moderator]

— Можно ли попой останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.

[Moderator]

Лекция в мед.институте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.

[Moderator]

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

[Moderator]

— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

[Moderator]

Отъезжает таксист от Павловской клиники (психиатрическая). Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает — клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается.
Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:
— Тра-та-та, сам за себя!

[Moderator]

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

[Moderator]

Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить:
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

[Moderator]

Разговаривают два заключенных:
— Сколько тебе дали?
— Двадцать лет.
— Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

[Moderator]

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
— Это что, тому старому лавочнику?
— Да нет, я потеряла 3 рубля.
— Лучше бы ты дала Маху.

[Moderator]

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

[Moderator]

Петька прибегает:
— Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
— И что, попали?
— Промазали!
— Эх, сабелькой надо было, сабелькой!