Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

[Moderator]

— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

[Moderator]

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А…
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

[Moderator]

— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

[Moderator]

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
— Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в могилы:
— Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

[Moderator]

Колобка ведут на расстрел, он говорит:
— Можно последнее желание?
— Можно.
— Не стреляйте в голову!

[Moderator]

Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

[Moderator]

— Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
— Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

[Moderator]

Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

[Moderator]

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко…

[Moderator]

Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти".

[Moderator]

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:
— Что с тобой?
— Да вот не знаю что со мною — кровь идет…
— А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

[Moderator]

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
— Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

[Moderator]

Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 гг. И.В.Сталин скрывался от временного правительства".

[Moderator]

Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация.