Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Ахмет жалуется приятелю:
— Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но вчера я ему надавал по шее от души!
— А почему так поздно?
— Так в прошлом году я не знал, что дромадер — это одногорбый верблюд!

[Moderator]

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули.
Вопрос:
— Сколько погибло армянских десантников?
— 41.
— Почему?
— Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

[Moderator]

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

[Moderator]

Молодожены, первая брачная ночь.
— Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками…
Проходит 3 часа и никак.
— Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
— А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

[Moderator]

— Хорошо ли в Армении с мясом?
— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

[Moderator]

Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», — подумал Штирлиц.

[Moderator]

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

[Moderator]

Заходит Винни-пух в магазин.
— У вас свинина есть?
— Есть!
Винни-пух достает пулемет, передергивает затвор…
— ЗА ПЯТАЧКА!

[Moderator]

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают…
— Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
— Завтра утром!

[Moderator]

— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

[Moderator]

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом.
— Что это за зверь?
— Гиппопотам.
— Так вот. Это называется ебимот. На следующем занятии тот-же вопрос.
— Это зверь ебимот.
— Неправильно. Не ебимот, а ебопоттам.

[Moderator]

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.

[Moderator]

Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и галстуках.
Один другому и говорит:
— Эй, Гоги… Давай окно откроем!
— Нет. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

[Moderator]

Идет Вовочка с мамой по улице — смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились, мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке:
— Ты зачем кривляешься?
— А он первым начал!

[Moderator]

Один еврей рассказывает:
— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!