Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
— Но у него же совершенно нет слуха!
— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

[Moderator]

Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции:
— Вот матка, зараженная сифилисом.
Голос с первого ряда, шепотом:
— Профессор! Это бутерброд!
— Да? А что же я съел на завтрак?

[Moderator]

— Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
— В полиции в этот день никого не было, господин судья.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке ничего не было…

[Moderator]

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

[Moderator]

— Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
— Интересно! А я именно по этой причине развелся.

[Moderator]

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

[Moderator]

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
— Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
— Мужик, иди отсюда!
— Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?!
— Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:
— Слушай, мужик, ты кем работаешь?
— Токарем. А что?
— Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг — станки, станки, станки…

[Moderator]

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
— А ты что, золотая рыбка?
— Да нет, белая горячка.

[Moderator]

Два вора сидят в портовом кабаке.
— Ты сегодня обедал в ресторане!
— Откуда ты знаешь?
— У тебя новое пальто.

[Moderator]

— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

[Moderator]

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
— Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

[Moderator]

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

[Moderator]

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — Под кроватью мышь!

[Moderator]

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

[Moderator]

Сидят людоеды-философы.
— Черт, поел, теперь мысли в голову не идут.
— Я ж тебе говорил — в ногах правды нет…