Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
— Забирайте свой товар.
— А в чем дело?
— Они рвутся!
Старичок из очереди:
— А еще мнутся и гнутся…

[Moderator]

Собрались Рейган, Жискар д’Эстен и Брежнев. Выпили. Рейган достает портсигар, угощает сигаретами. На портсигаре надпись "Дорогому Рони от коллег по Голливуду".
Выпили еще. Теперь Жискар д’Эстен достает золотой портсигар. На нем надпись "Любимому Валери от Жаннет".
Еще выпили. Настала очередь Брежнева. Он достает портсигар золотой с бриллиантами. На крышке выгравировано: "Пушкину от князя Вяземского".

[Moderator]

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
— Это клен, это орех, это каштан…
— А это что за дерево? — спрашивает турист.
— Самшит, — отвечает экскурсовод
— Excuse me. What kind of shit?

[Moderator]

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.
— Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
— А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…
— Так она же жива!
— Вот и я про то же!

[Moderator]

Едет ковбой по прерии. Вдруг догоняет обалденную девушку.
Девушка:
— О, какой у тебя большой конь!
— У нас в Техасе все большое.
— О, какая у тебя большая шляпа!
— У нас в Техасе все большое.
— Пойдем посмотрим какой ты в постели!
Утром:
— А говорил что у вас в Техасе все большое.
— Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.

[Moderator]

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

[Moderator]

По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.
Один обратился ко всем:
— Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?
Все молчат.
— Я,— неожиданно признался самый старший из мужчин.
— Но у вас ведь нет жены! Вы — холостяк! — воскликнули все удивленно.
— Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!

[Moderator]

Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…

[Moderator]

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

[Moderator]

В переполненном автобусе:
— Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

[Moderator]

— Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
— Никогда! — заливается слезами вор.
— Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, — пытается успокоить его судья.

[Moderator]

От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора Шлага.

[Moderator]

Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет:
— Ленин, однако, чукча был.
— Да ты что, — говорит ему прохожий. — Возьми книжку, почитай, там все написано!
— Нет. Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!

[Moderator]

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
— Цыц! Ослепнете, охальники!
— Черт с ним! Рискну одним глазом!

[Moderator]

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?