Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Два карманника разговаривают в тюрьме:
— Видел, какие замечательные часы у надзирателя?
— Еще нет, покажи.

[Moderator]

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что там происходит.
Охранник возвращается:
— Это Ельцин раскладушку себе ставит.

[Moderator]

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что-то ломается в моторе, а денег с собой мало — на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500"
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ВОЖДЬ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "ЧЕГО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ?"

[Moderator]

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

[Moderator]

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка.
Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
— Что случилось? — спрашивает он.
— Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" — я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухы не поели" — я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на член, произнес: "Смотри Вася кого мы сейчас *бать будем " — я не вытерпела…

[Moderator]

Охотника ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? — обиделся охотник, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

[Moderator]

— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

[Moderator]

Новый мерседес — это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес — символ того, что он имеет всё это уже давно…

[Moderator]

Заика в магазине:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
— Нет. А о красной и не заикайтесь.

[Moderator]

Молодой муж спрашивает жену:
— Кто сегодня останется с ребенком?
— Давай погадаем на спичках,— отвечает жена.— Если вытянешь длинную спичку — твоя мама, а если короткую — тогда моя!

[Moderator]

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.

[Moderator]

— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
— О чем же вы беспокоитесь?
— Кошка уже час назад вернулась домой!

[Moderator]

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять забыл выключить утюг" — с досадой подумал Штирлиц.

[Moderator]

На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
— Хорошо,— соглашается Горбачев.— Включите третий микрофон!
Подходит Маркс к микрофону:
— Пролетарии всех стран, простите!

[Moderator]

— Официант, у меня в супе муха!
— Не беспокойтесь, это за счет заведения.