Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Вы гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

[Moderator]

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

[Moderator]

Заходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, я — феномен!
— ?
— Когда двигаюсь яйца звенят.
— А ну попрыгай.
Мужик попрыгал — действительно звенят.
— Ладно иди отсюда, — говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный м*дозвон.

[Moderator]

— Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".

[Moderator]

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

[Moderator]

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

[Moderator]

— Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
— Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

[Moderator]

Соратники говорят Владимиру Ильичу:
— Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками.
— Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

[Moderator]

— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
— Да просто завидуют, слишком много удовольствий сразу.

[Moderator]

У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует:
— Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.
Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова зовет Берию:
— Нашлась трубка.
— Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались.

[Moderator]

— Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
— Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

[Moderator]

Петька подбегает к Чапаеву.
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька…
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене… (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет…

[Moderator]

Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Нэхай усе Татаро-Монгольское Иго иде у Швэцию. Но лиха нэ робит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубив, вернулась обратно. Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям — 6 раз туда-сюда, туда-сюда!…

[Moderator]

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

[Moderator]

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Проходите, проходите.
Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
— Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
— Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит… Повторяется предыдущая ситуация.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Проходите, проходите.
— Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
— Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
— Ххх-тоо таама?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!