Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
— Девушка, на вам муха!
— Не на вам, а на вас!
— На мну?
— Не на мну, а на мне!
— Так я и говорю, что на вам!

[Moderator]

— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.

[Moderator]

— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я ее уволил!
— Да ты что? Такую милую девушку?
— Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…

[Moderator]

— Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
— Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы — сам побыл, других не пускает.

[Moderator]

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом ее потушить…
Садист:
— Об твою задницу…

[Moderator]

Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу:
— Меееесть! Меееесть!
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Чего орешь-то?
— Да вот не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!

[Moderator]

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
— Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
— А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я — встану, ты сядешь!

[Moderator]

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
— Доктор, я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне.
— И о чем же?
— Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
— Это, пожалуй, не страшно.
— А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
— Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!"

[Moderator]

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", — подумал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

[Moderator]

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.

[Moderator]

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. "Бедняга — подумал Штирлиц, — он так и не научился свистеть".

[Moderator]

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
— Понимаете, это очередь к гинекологу…
— Да-да, я знаю.
— Но… Это же женский врач.
— И что? Это ведь он спиральки ставит?
— Ну да, он…
— Ну, значит, он и снимает.

[Moderator]

— Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Я думал, что его владелец умер.

[Moderator]

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

[Moderator]

— А почему вы все время говорите "логично"?
— А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…