Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
— Осторожнее, можно выпасть за борт.
— Чего вы лезете не в свое дело,— рассердился муж.— Разве это ваша жена?

[Moderator]

— Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?
— Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.

[Moderator]

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
— Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты поскользнулся!

[Moderator]

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

[Moderator]

— У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
— Вы что, охотник?
— Да нет, просто прибрехнуть люблю.

[Moderator]

Испытывать новый парашют уговаривают куска:
— Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим!
Прыгнул. Самолет идет на посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками:
— Если еще и с коньяком на*бете!

[Moderator]

Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.

[Moderator]

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
— Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста!

[Moderator]

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это "Обнаженная" Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
— Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!

[Moderator]

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

[Moderator]

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти — непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика:
— Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

[Moderator]

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
— Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
— Да нет, вообще-то мы девушки…

[Moderator]

— Что такое фокстрот?
— Любовь стоя.
— Что такое любовь?
— Фокстрот лежа.

[Moderator]

— Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит?
— Брехня!
— Сам знаю, что брехня, зато дешево…

[Moderator]

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?