Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

[Moderator]

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
— Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.

[Moderator]

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
— Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
— Почему вы так думаете?
— Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.

[Moderator]

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра".

[Moderator]

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

[Moderator]

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

[Moderator]

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: "Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву".

[Moderator]

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
— Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, — сказа посол. Мы называем это "африканской рулеткой".
— Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
— Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
— А при чем же здесь рулетка? Где же риск? — спросил русский.
— Дело в том, — сказал африканский посол, — что одна из этих девушек — людоедка.

[Moderator]

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
— Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — Спросил Хрущев.
— Этот анекдот не я придумал!

[Moderator]

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.

[Moderator]

— Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
— Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

[Moderator]

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит:
— Папа, у меня деньги кончились.

[Moderator]

Встречаются два друга. Один:
— Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

[Moderator]

В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны — молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает и она обращается к молодой:
— Перестань паясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься?
— Не знаю, а где?
— Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
— ???
— Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
— Не знаю, а что это?
— Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!

[Moderator]

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?