Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

[Moderator]

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

[Moderator]

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

[Moderator]

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*". Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

[Moderator]

На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
— Последний раз купаюсь!
Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому:
— Я сейчас напьюсь воды!
— Ну и что? — удивляются мужики. — Пей на здоровье.
— Но я много-много буду пить воды!
— Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
— Но я ее всю выпью!
— Пей, пей, не жалко! — Говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
— Да я вообще здесь жить останусь!

[Moderator]

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп.
Труп:
— Ну что, не заводится мотоцикл?
— Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж…

[Moderator]

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, далеко до моря?
— Три дня пути.
— Ни хрена себе пляж отгрохали!

[Moderator]

На уроке зоологии. Учитель:
— Дети, у кого самые большие яйца?
— У страуса!
— Молодец, Танечка!
Вовочка ворчит с задней парты:
— Просто она у слона никогда не видела.

[Moderator]

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:
— Что вы можете сказать против ваших командиров?
— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

[Moderator]

На улице у прохожего спрашивают:
— Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

[Moderator]

У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его:
— Как нам провести этот день с наибольшей пользой?
Он ответил ей:
— Развестись и разделиться.

[Moderator]

— Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

[Moderator]

Процесс был безнадежно проигран.
— Мне искренне жаль, — говорит истец своему адвокату, — что вы напрасно себя утруждали…
— О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

[Moderator]

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

[Moderator]

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.