Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву "Ж".

[Moderator]

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
— Ты готова? — спрашивает он громко.
— Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит…
— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

[Moderator]

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

[Moderator]

Первый:
— Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьют.
— Чего же ты сюда летел?
— Почирикать охота, братцы!

[Moderator]

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник.
Белый:
— Ну вот, сейчас опять резня начнется…
Мухомор:
— Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!

[Moderator]

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — а что мы сейчас играли?

[Moderator]

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
— Женщина смотрит из окна…
Машенька:
— Единственное число.
— А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
— Это публичный дом.

[Moderator]

Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глаза-то на лоб вылезли. И говорит заяц:
— Да… это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

[Moderator]

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает?
— Тогда мучное исключить.

[Moderator]

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба "маникюрша"?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

[Moderator]

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 1974 года.
— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

[Moderator]

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

[Moderator]

Штирлиц увидел на деревьях почки — "Опять Мюллер балуется!"

[Moderator]

Муж приходит от доктора. Жена:
— Ну что тебе доктор сказал?
— Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
— И что ты ему ответил?
— Конечно, нет!
— Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

[Moderator]

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!