Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина останавливает роту и говорит:
— Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?
— Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к социалистической собственности.
— Рядовой Петров, а вы что думаете?
— Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стекло.
— Рядовой Сасикян, а вы что думаете?
— Я думаю о женщинах.
— Почему?
— А я всегда о них думаю.

[Moderator]

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

[Moderator]

Встретились два депутата. Один спрашивает:
— Как работается в Думе?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа!
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Василиса Прекрасная, а ее муж — Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!

[Moderator]

Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом театре?"

[Moderator]

Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему — узбек.
— Ай, какой хороший свинья!
— Это не свинья, а ишак!
— Не с тобой гаварю!

[Moderator]

— Мыкола! Шо твой козел в моем огороде делает?
— Як шо? Капусту нюхает!
— Хай он х*й нюхает, пол огорода вынюхал!

[Moderator]

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях.

[Moderator]

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса—Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

[Moderator]

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

[Moderator]

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелет рядом с ним? — спрашивают его.
— Это Чапаев в детстве.

[Moderator]

— Какая последняя надежда Чехословакии?
— Сталинизм с человеческим лицом.

[Moderator]

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

[Moderator]

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

[Moderator]

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

[Moderator]

Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:
— Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!