Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки на этом трамвае.
— Но мне только что подсказали выйти здесь…
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы… сидели!

[Moderator]

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианино, нету!

[Moderator]

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

[Moderator]

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
— Что у нас сегодня к обеду?
— Как обычно, англичане.

[Moderator]

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

[Moderator]

В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один из пациентов в совершенно новом тазу напробивал дырок и этот таз макает в ванну, полную воды, и счастливо смеется при этом. Главврач говорит этак ласково:
— Ты что же, поганец, делаешь? Совсем новый таз испортил!…
— Я не испортил! Я бульбулятор сделал!
— Какой еще бульбулятор?! А ну, дай сюда!
Главврач выходит на крыльцо и в сердцах швыряет испорченный таз через забор. А за забором — воинская часть. Часть, надо сказать, не самая лучшая, да тут еще, как назло, генерал из штаба округа приехал, с проверкой… Походил-посмотрел и устроил всем разнос:
— У вас здесь, так-распротак, бардак, мать-перемать, черт знает, что творится! Вон даже бульбулятор совсем новый выкинули…

[Moderator]

— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе…

[Moderator]

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
— Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
— Ага.
— …не добился ничего и только расстроился?
— Ага.
— …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
— Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
— А это еще что?!
— Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

[Moderator]

— Можно ли из презерватива сделать гараж?
— Можно, если вместо машины выиграть х*й.

[Moderator]

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

[Moderator]

— Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.

[Moderator]

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

[Moderator]

— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

[Moderator]

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…

[Moderator]

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
— Почему ваша рыба не шевелится?
— Она отдыхает.
— А почему она вверх брюхом плавает?
— Она спит.
— А почему она воняет?!
— Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?