Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

[Moderator]

— Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.
— Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.
— С рисом, надеюсь?
— Нет, с палочками для риса…

[Moderator]

Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как живешь, где работаешь?
— Да во внутренних органах…
— Что, в милиции?
— Нет, в морге…

[Moderator]

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

[Moderator]

Автобус. Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему:
— Мужчина, ну что вы мне свои яйца на голову кладете!

[Moderator]

А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

[Moderator]

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

[Moderator]

Чукча приволок из Москвы домой телевизор жена ему:
— Дурак! у нас же электричества нет.
— Чукча не дурак, он розетку купил!

[Moderator]

Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют.
Одна:
— Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это была такая душевная травма!
Другая:
— Как я вас понимаю! У меня недавно собачка моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была такая травма для меня!
Поручик Ржевский с верхней полки:
— Розочка, собачки, душевные травмы… Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?

[Moderator]

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет.
Жена надела новое платье и опять:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
— Брови, что ли, выщипала?

[Moderator]

— Кто самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

[Moderator]

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

[Moderator]

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и говорит:
— Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…

[Moderator]

Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.

[Moderator]

В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса).