Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

[Moderator]

Мужик приходит к психоаналитику:
— Подруга не ведется, как бы ее уломать?
— А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
— В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
— Она от меня убежала! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!
Психоаналитик, спокойно:
— А какие сны вам снятся?

[Moderator]

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Moderator]

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

[Moderator]

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

[Moderator]

Юбилейные продукты:
- водка "Ленин в разливе";
- колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
- конфеты "Юбилейная тянучка".

[Moderator]

Приходит русский к чукче.
— Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
— Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене:
— Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
— А где чукча-то.
— А на дальних пастбищах.
— Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли тр*хаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах".

[Moderator]

— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

[Moderator]

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

[Moderator]

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…
— Ну, и чего дальше?
— Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…
— Ну, и чего дальше?
— Ты чего, негр, тупой что ли!?! У тебя еще больше денег будет — наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
— Ну, и чего дальше-то?
— Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо — лежи да бананы лопай!
— Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…

[Moderator]

Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки.
— А как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как?
— Штирлиц!
— Ну хватит играться! Как фамилия?!
— ШТИРЛИЦ!
Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям… Рассказывает папаше, что вот такие дела..
— Да вы Марь Петровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!

[Moderator]

Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного х*й белый. Мужик подошел и говорит:
— Сколько живу а негра с белым х*ем не видел!
А те ему в ответ:
— Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!

[Moderator]

Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями, как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей болтовней.
— Если ты умрешь, ходжа,— сказала самая надоедливая из них,— как нам причитать над твоей могилой?
— Причитайте так,— ответил ходжа: — "Эх, Насреддин, жить бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня".

[Moderator]

Шотландец говорит:
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

[Moderator]

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
— Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать — кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.