Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Начальник секретарше:
— Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
— Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу…

[Moderator]

— Живем мы с тобой в одном доме,— сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!

[Moderator]

Петька прибегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.

[Moderator]

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер…
— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

[Moderator]

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

[Moderator]

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал…
Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за*бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

[Moderator]

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

[Moderator]

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
— Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
— Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

[Moderator]

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…

[Moderator]

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная Шапочка и спрашивает:
— Волк, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, — ответил волк.
— Волк, а почему у тебя такие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
— А почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей, — сказал Волк и горько заплакал.

[Moderator]

— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

[Moderator]

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!

[Moderator]

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
— Папа, а за что дяде голову оторвали?

[Moderator]

— И чего это бритва не берет? — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут.
— Гм.. — слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо…

[Moderator]

— Почему "Запорожец" считается самым дорогим автомобилем?
— Купишь — узнаешь.