Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что ничего не замечает, говорит:
— О, Толстой! О!

[Moderator]

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
— Сара, что это-то?
— Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
— Ой! То-есть "бом-м"!

[Moderator]

Софи Лорен беседует с Брежневым.
— Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет!
— Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.

[Moderator]

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
— Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак…
— Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

[Moderator]

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

[Moderator]

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
— Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
— Мать… мать… мать… — по привычке отозвалось эхо.

[Moderator]

— Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
— Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

[Moderator]

Один философ, поучая своего ученика, спросил его:
— Разве ты не понял?
Ученик ответил:
— Понял.
Тогда философ сказал:
— Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ.

[Moderator]

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно…
— А, сволочь, брезгуешь, да?

[Moderator]

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

[Moderator]

В комнате потух свет.
— Добрый вечер, Холтофф, — сказал Штирлиц.
Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

[Moderator]

На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.
— Что это за знак такой странный? — удивляется проезжий.
— Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! — качает головой водитель такси. — Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!

[Moderator]

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать!
Сколько это еще будет продолжаться!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды?

[Moderator]

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик!
— Да-с?
— А вы почему не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.

[Moderator]

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
— Чур, беленький мой!