Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Негр нанимается в армию.
— Хотите служить в кавалерии?
— Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
— Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
— Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

[Moderator]

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

[Moderator]

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
— МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!
Подходит маленький мальчик:
— Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик (в мегафон):
— Пошел на х*й, мальчик! — и, размахивая мегафоном, — МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!

[Moderator]

— Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость… Членом туда, членом сюда…

[Moderator]

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
— Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
— Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
— Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
— Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

[Moderator]

Сидит оленевод, пасет стадо оленей и читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично.
Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к пропасти и говорит:
— Тенденция!

[Moderator]

— Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
— С удовольствием.
— Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

[Moderator]

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки тр*хаются". Учительница возмущенно:
— Вовочка, фу, как неудобно!
— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

[Moderator]

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

[Moderator]

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

[Moderator]

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
— Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

[Moderator]

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
— Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают…

[Moderator]

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

[Moderator]

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.

[Moderator]

— Поручик, это у вас опал-с?, — спрашивает Наташа Ростова, указывая на перстень поручика.
— Нет, встал-с!
— Это как же-с, стекло-с?
— Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.