Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

[Moderator]

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ — два года. Японцы — та же схема, но точность — 5
метров и время — год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!

[Moderator]

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

[Moderator]

— Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
— А Леннон за кого?

[Moderator]

Командир объявляет перед строем:
— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
— Что это значит? — спрашивает его командир.
— Я не хочу мешать добровольцам.

[Moderator]

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой… Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев… Ну, офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида эмоции, в разного рода ситуациях… Он пытается отряхнуться, затем подымает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно уже никого нет…
— Ну, что, даже смелости не хватает показаться…— говорит офицер
— Ну нет, почему же…— отвечает кто-то… Из окна высовывается чья-то голова в противогазе…

[Moderator]

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
— Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло…
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже…

[Moderator]

Чукчу спрашивают:
— Сколько вам ложек сахара положить?
— Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

[Moderator]

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
— Что, вчера большой прием был? — спрашивает жена.
— Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!

[Moderator]

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

[Moderator]

Ползут два червяка:
— А нас не задавят?
— Не бойся, не задав…

[Moderator]

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

[Moderator]

Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?

[Moderator]

— Что такое наручники?
— Узы братской дружбы.
— А что такое танк?
— Карета неотложной братской помощи.

[Moderator]

Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от рака.
— Это ведь была ее любимая поза!