Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:
— Ну и что я должен теперь делать?
— А ты разве не инструктор?!

[Moderator]

Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток.
Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать:
— И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
— Я типограф.
— Ты типа, граф, а я что, типа, быдло?

[Moderator]

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил…
— Слушай, парень, ты новичок, ты кто — вор?
— Да.
— И я вор и мой друг — тоже вор и она — вор! Зачем друга убил? Тебе время до утра — не придумаешь отмазку — хана!
Утро.
— Ну что, придумал?
— Ты — вор?
— Да.
— И он вор и я вор и она — вор. Так что же ей в падлу было с нами посидеть?

[Moderator]

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

[Moderator]

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком, — отвечает Поручик Ржевский.

[Moderator]

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Червонец.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

[Moderator]

— Как вы себя чувствуете после развода?
— Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

[Moderator]

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? — предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
— Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

[Moderator]

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
— А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" — выкрикнул кто-то из строя.
— Кто это сказал?
— Товарищ Ленин.
— Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

[Moderator]

1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо, он истерическим голосом кричит:
— Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть!
Первый пилот оборачивается и говорит:
— Опоздал ты сынок… Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.

[Moderator]

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

[Moderator]

В цирк приходит мужик с новым номером.
— Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту.
— Ну давайте попробуем — говорит удивленный директор.
Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит:
— Знаете, я передумал.
— Почему?
— Знаете, очень голова болит.

[Moderator]

Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое — относительно.

[Moderator]

Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал, удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка:
— Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент.
Мадам знала русский.
— Мсье. Чего Вы хотите?
— Я хочу по перечислению.

[Moderator]

Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
— Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
— На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
— На мне был только презерватив…