Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Слыхал Петька! Новое химическое оружие «Виагра-газ»! Распыляешь его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

[Moderator]

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
— Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

[Moderator]

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются.
Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!

[Moderator]

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
— Ну и как он, кур топчет?
— Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
— А что же тогда продаешь?
— Да на жену коситься стал…

[Moderator]

— За что вас судили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

[Moderator]

В аптеке: Из-за прилавка:
— Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
— Ну и что?
— Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

[Moderator]

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
— Матросы.

[Moderator]

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

[Moderator]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как? Ведь мы только три месяца как…
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3x3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как?
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка — в итоге черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3x3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[Moderator]

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

[Moderator]

— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
— А почему не голову?
— Это кто-то уже сделал до меня.

[Moderator]

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

[Moderator]

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела.
Отсюда три морали:
- не тот враг, кто тебя в говно посадил;
- не тот друг, кто тебя из говна вытащил;
- сидишь в говне, так не чирикай!

[Moderator]

— Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны?
— Вот как, сын мой, — начал отец. — Предположим, Англия поссорилась с Америкой…
— Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать.
— Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец.
— Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! — повысила голос мать.
— Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец.
— Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
— Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

[Moderator]

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?