Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.
— Что вы тут делаете, товарищ солдат???
— Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо — рыбки плывут вправо, поведу влево — рыбки плывут влево.
— Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

[Moderator]

Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бл*ди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
— Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

[Moderator]

— Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
— Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

[Moderator]

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка — а то солнечный удар может приключиться. И только подумала — бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает:
— А где у вас тут пруд?
Подбегает петух и говорит:
— У нас тут не прут — а топчут, а прут — в конюшне за углом.

[Moderator]

Встретились приятели.
— Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти!
— Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей.

[Moderator]

— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

[Moderator]

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!

[Moderator]

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
— Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

[Moderator]

Казнь. Палач занес топор.
Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Вот, блин, неделька началась.

[Moderator]

— Водку пьешь?
Мотаю головой нет, мол, не пью
— А что ты ее, на хлеб намазываешь?

[Moderator]

Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
— Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» — пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь — пол одеяла в жопе!

[Moderator]

Однажды чукчу спросили:
— Как часто вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

[Moderator]

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.

[Moderator]

Старшина роты спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

[Moderator]

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!