Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.
— Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую — ТАСС — ТАСС — ТАСС!

[Moderator]

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
— Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

[Moderator]

Ленин спортом занимался. Особенно гантели любил, хотя поднять не мог.

[Moderator]

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела…
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…

[Moderator]

Генерал идет вдоль строя и замечает молоденького солдатика — весь в струнку вытянулся, даже побелел от усердия. Генерал улыбнулся отечески:
— Как фамилия?
— Так точно!
— Что — "так точно"?
— Никак нет!
— Да что — "никак нет"?!
— Ур-р-р-а-а-а!

[Moderator]

Грузин подходит к девушке:
— Дэвушка, на вам сидит мух.
— Не на вам, а на вас.
— Как, уже на мну?
— Не на мну, а на мне.
— Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

[Moderator]

Сержант спрашивает:
— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!

[Moderator]

— Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию?
— Я слушаю, сэр.
— Тогда повторите мои последние слова.
— "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

[Moderator]

Судят маленького дракончика. Прокурор:
— Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?!
— Признаю…
— Ты признаешь, что съел своих маму и папу?!
— Признаю…
Прокурор — голосом, гремящим как раскат грома:
— Так кто же ты тогда после этого?!
Дракончик (почти плача):
— Сиротинушка…

[Moderator]

— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.

[Moderator]

— Официант, почему в супе муха?
— А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

[Moderator]

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
— Почему?
— Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.

[Moderator]

Утро. Чапаев с бодуна.
— Петька!!! Неси сивуху!!!
— А на хрена?
— Тогда отставить…

[Moderator]

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, так как один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

[Moderator]

Приходит Кролик в бордель и требует:
— Тигрицу мне!
— Занята.
— Львицу мне!
— Занята.
— Пантеру мне!
— Все заняты.
— А кто ж свободна?
— Выдра.
— Ладно дайте ее.
Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней:
— Эй Тыдра!
— Я Выдра.
— Буду я всякую шлюху на Вы называть.