Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

[Moderator]

— Вы были в Трускавце?
— Был.
— А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода…
— Был.
— И где вы себя лучше чувствовали?
— Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

[Moderator]

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
— Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело — поехали в автобусе…
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
— Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг — поймай такси…
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
— Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный — пошли пешком…
Пошли пешком. Крокодильчик:
— Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело — поехали в автобусе…
Надоело мужику, он как заорет:
— Чего тебе надо, в конце-то концов?!
— Ну, мужик, ну до чего ты нудный…

[Moderator]

— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку черепа.

[Moderator]

— Товарищ прапорщик, заглушите танк.
— Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

[Moderator]

Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
— Круглый, — подумал Штирлиц.
— Урод, — подумал глобус.

[Moderator]

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у верблюда х*й встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.
Верблюд:
— Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

[Moderator]

Малыш прибежал, сияя, к матери:
— Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
— Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
— Я ей сказал, что это белые черви.

[Moderator]

Две баскетболистки беседуют:
— А ты какие противозачаточные применяешь?
— Табуретку.
— ??
— Да у меня парень такой маленький, что когда тр*хаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…

[Moderator]

Прапорщик солдату:
— Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат:
— Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик:
— Ясный х*й — сорок тонн…

[Moderator]

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
— Ни бл*дей, ни татар…
Выезжает Добрыня Никитич:
— Ни татар, ни бл*дей…
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
— Ни татар бл*дских, ни бл*дей татарских!

[Moderator]

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

[Moderator]

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу…
— Ну ладно…
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но-но! Без засосов!

[Moderator]

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
— Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

[Moderator]

Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с вон той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бух — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр*хну того, кто меня скинул…