Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Наблюдая как Насреддин ходит без дела, падишах вызвал его и сказал:
— Отныне назначаю вас главным начальником над моими поварами.
— Повинуюсь, ваше величество!
Спустя несколько недель падишах вызвал к себе Насреддина и поразился — так тот растолстел.
— Боюсь, что двери вашего дома скоро станут для вас слишком узкими.
— Двери — это не беда, ваше величество, двери всегда можно расширить. Только я попрошу вас подарить мне дом попросторнее.

[Moderator]

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.

[Moderator]

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
— Что, соленые огурчики везем?
— Да нет, щенка купил.

[Moderator]

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
— Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" — думаю про себя — "местная, а дороги к границе не знает"!

[Moderator]

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
— Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

[Moderator]

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
— Вам завернуть или натянуть?

[Moderator]

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы в пятницу?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр семьдесят пять.
Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
— Доктор, так как же мои анализы?
— Я не доктор, я — плотник.

[Moderator]

Людоед жалуется утром жене:
— Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила…
— Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

[Moderator]

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
— Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
— А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
— Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

[Moderator]

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
— Товарищи, вы уже помылись?
— Нэт, ми еще нэ начинали.
— А почему?
— Мыло на пол упало…
— А почему же никто его не поднимет?
— Сам нагнись, узнаешь…

[Moderator]

Жираф ежу рассказывает:
— Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь — тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет…
— Ага. Особенно блевать приятно!

[Moderator]

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
— Знал. А что с ним?
— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
— Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.

[Moderator]

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый:
— Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему.
— Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а вот этот пес…

[Moderator]

"Любовь — это сущая мука", — подумала обезьяна, обнимая ежа.

[Moderator]

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул, другая открылась. Другую захлопнул, первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит.
Один мужик не выдержал, выходит и говорит:
— Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая…
— Да, я вчера не закрыл, насрали…