Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Плывет, значит, Василий Иванович через реку — одной рукой так круто загребает… А над ним ворона летает… Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона:
— Чего, Василий Иванович, ты одной рукой так круто загребаешь, а другой нет?
— Дык раненый я — отвечает Василий Иванович.
— Ааааааа, — говорит ворона, — а я думала что другой ты онанизмом занимаешься!

[Moderator]

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.
— Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной?
— Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

[Moderator]

Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

[Moderator]

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

[Moderator]

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек…

[Moderator]

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
— Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

[Moderator]

Василий Иванович просит Петьку вырыть окоп.
— Петька, тебе, сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

[Moderator]

Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

[Moderator]

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
— Он что, пытался попасть на поезд? — спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.
— Он-то пытался, да поезд от него улизнул, — довольно ответил мальчишка.

[Moderator]

На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли!?

[Moderator]

Молодожен с упреком говорит жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.

[Moderator]

Идет на "зоне" игра "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий:
— Назовите женский половой орган.
Игрок долго думал, затем сказал:
— То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

[Moderator]

— Как разрешить ближневосточный кризис?
— Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

[Moderator]

— Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
— Слушай, зачем ей столько денег?
— Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

[Moderator]

Мистер Браун возмущается.
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сынишка.
— Выиграл в покер.