Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом — под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

[Moderator]

— Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
— Хотите что-нибудь выпить?
— Нет, хочу отыскать своего мужа.

[Moderator]

Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
— Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
— Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.

[Moderator]

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

[Moderator]

Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!

[Moderator]

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
— Это был настоящий сачок! — сказал командир — Все-таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

[Moderator]

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
— Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
— Уйди, чудище двужопое!

[Moderator]

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: "Слава Богу!"

[Moderator]

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

[Moderator]

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

[Moderator]

Диалог на похоронах.
— Скажите, отчего он умер? От рака?
— Нет.
— От сердечного приступа?
— Нет.
— От СПИДа?
— Да нет же, от гриппа.
— От гриппа? Ну, это не страшно.

[Moderator]

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

[Moderator]

Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…"
— Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

[Moderator]

Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море…
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…

[Moderator]

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:
— Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Бармен и отвечает:
— Да я вот просто думаю — откуда вы деньги доставать будете!