Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!

[Moderator]

— Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
— Нет.
— А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
— Нет.
— А Бунина?
— Нет.
— А что же ты читал???
— "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

[Moderator]

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

[Moderator]

По стене ползет кирпич, видит — висит календарь.
— Который час? — спрашивает кирпич.
— Среда, — отвечает календарь.
— Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!

[Moderator]

Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.

[Moderator]

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
— О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
— Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
— Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

[Moderator]

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А-а! До земли достают и ладно.

[Moderator]

Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
— Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? — возразила жена.— Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
— Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел. Но мой пустой желудок опровергает это.

[Moderator]

В аптеку заходит мужик и говорит:
— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
— Так что, он вам не помог?
— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

[Moderator]

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
— Ну, акробат.

[Moderator]

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

[Moderator]

— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

[Moderator]

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
— Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

[Moderator]

Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира.
И между ними происходит такой разговор:
— Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.
— Да, Багира.
— Каа, я не смогу достать этот кокос.
— Да, Багира.
— Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.
— Да, Багира.
— А Маугли достанет этот кокос.
— Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.

[Moderator]

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.