Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор.
— Здра жла таарищ младш литенант!
— Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!
После долгого рассматривания:
— Здра жла трищ майор! Во!..
— Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает — у генералов на петлицах лавровая веточка)
— …Лесник?! Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, щас сюда генерал притти должен…

[Moderator]

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.

[Moderator]

Комиссия в психбольнице.
Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился.
Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят.
А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!

[Moderator]

— Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
— Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…
— А потом?
— Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

[Moderator]

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

[Moderator]

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
— Товарищи сионисты! В зале недоумение.
Брежнев сверлит взором шпаргалку:
— Товарищи! Сионисты опять готовят…

[Moderator]

— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

[Moderator]

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
— А у Рабиновича уже свет погас… У него тоже были гости.

[Moderator]

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой!!!

[Moderator]

— Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
— Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
— Они ими бреются!

[Moderator]

— Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.

[Moderator]

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит:
— Женщина смотрит в окно.
Джонни:
— Единственное число.
Учительница:
— А если три женщины смотрят в окно?
Джонни:
— Это бордель, мэм.

[Moderator]

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
— Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
— Нет, еду брать первый урок.

[Moderator]

— Кто изобрел колючую проволоку?
— Мичурин, скрестив ежа с ужом.

[Moderator]

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
— У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!