Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

[Moderator]

Философа спросили:
— Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают?
Философ ответил:
— Скромностью.

[Moderator]

— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?

[Moderator]

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом.
Она:
— Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается.
Она:
— Мужчина я же просила обвести чернилами.
Он:
— Дык вот…

[Moderator]

Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит:
— Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
— Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
— Дурак!
— Ты что других слов не знаешь?
— Фас!

[Moderator]

— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
— Корова полезла на дерево.
— А где же…
— Ох и навернется же!

[Moderator]

В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть. Сколько Вам?
— А Маша сегодня работает?
— Нет.
— Спасибо. Я передумал.

[Moderator]

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
— Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!
— Но я же вам продавал неиспачканное полотно, — не соглашается хозяин магазина.

[Moderator]

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Слушай, где здесь Эрмитаж?
Тот ему:
— Нафига тебе Эрмитаж — ссы здесь.

[Moderator]

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
— Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
— На тебе!!! Накаркал, свинота!

[Moderator]

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение — штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил:
— Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
— Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

[Moderator]

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.

[Moderator]

Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю "Голос Америки".

[Moderator]

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!

[Moderator]

— Я пришла к вам с жалобой, — говорит квартирантка хозяину дома. — Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят…
— А о чем?
— В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.