Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
— Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
— Ребята, вы же обещали забор покрасить.
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
— Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
— Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
— Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

[Moderator]

— Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

[Moderator]

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму. Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 2*2?
Незамедлительный ответ:
— Четыре.
Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*3?
После пяти минут раздумий:
— Шесть.
Резолюция: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*3?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?

[Moderator]

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— Трахея.
Разъяренный преподаватель:
— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!

[Moderator]

— Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет, они сумеют выкрутиться.

[Moderator]

Встречаются двое чукчей. Один другому:
— Салют, козел!
— Сам ты салют, — обиделся другой.

[Moderator]

В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. "На такой-то улице пробка, там-то большая авария… Внимание! На такой-то улице появился сумасшедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!"
Жена поднимает голову и говорит:
— Дорогой! Посмотри! Их здесь много!

[Moderator]

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
— А почему не сто?
— Что я, лошадь?

[Moderator]

— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.

[Moderator]

Рядовой был вызван к командиру:
— Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
— Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, — ответил любитель биологии.

[Moderator]

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

[Moderator]

— Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

[Moderator]

Из дневника американского бизнесмена в России…
10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…
11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…

[Moderator]

— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

[Moderator]

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
— Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
— Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.