Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
— Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
— А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

[Moderator]

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
— Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

[Moderator]

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

[Moderator]

Брежнев летит с американским президентом над городом Моры.
— Вот,— говорит,— удивительный город! Семь лет мяса не давали. И ничего — живут!
Президент спрашивает:
— А вы их дустом пробовали?

[Moderator]

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую.
— Вот, доктор, так и так.
Врач посмотрел хмуро:
— Да, никаких надежд, ампутировать надо.
Больной в ужасе убегает к оптимисту:
— Вот, доктор, так и так.
Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
— Зато как крутится!

[Moderator]

В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться:
— Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками… А у тебя всего этого нет!
Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
— Зато у меня и рака легких нет.

[Moderator]

Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.
— Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

[Moderator]

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с п*дерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши?

[Moderator]

— Что такое счастье?
— Это крепкое здоровье и… плохая память.

[Moderator]

— Какое самое большее здание в Ленинграде?
— Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.

[Moderator]

Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа:
— Дорогой, что тебе привезти?
— А все равно что. Сейчас все лечат!

[Moderator]

— Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
— Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

[Moderator]

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

[Moderator]

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине?
— Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
— Но ведь они у меня спереди!
— Да там я уже искал-с!

[Moderator]

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…