Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

[Moderator]

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота.
Секретарша:
— Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу.
Секретарша:
— Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками.
Секретарша:
— И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
— И председателя профкома нет.

[Moderator]

— Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

[Moderator]

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
— Вот этого я и боялся.

[Moderator]

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не прошла…

[Moderator]

Холостяк спрашивает семейного приятеля, как ему теперь в новом качестве.
— Замечательно! — отвечает тот, — Придешь домой, всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, внимательна, добра и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!

[Moderator]

Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

[Moderator]

— Кто смешил советский народ в эпоху перестройки?
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

[Moderator]

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
— Вот дети, слон!
Дети:
— СЛОН!
— Вот дети медведь!
Дети:
— МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
— Да вы что, дети, это же обезьяна!
— Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

[Moderator]

В похоронном бюро:
— По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
— По самому дешевому, по четвертому.
— А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это когда венки несет сам покойный.

[Moderator]

Учитель спрашивает Вовочку:
— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

[Moderator]

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
— Инструменты брать будем?

[Moderator]

— Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик.
— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, но они не горят.

[Moderator]

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

[Moderator]

Подруга спрашивает певицу:
— Как прошло турне?
— Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка…
— Наверное, ты там выступала ранее,— заметила приятельница.