Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Рабинович, Вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

[Moderator]

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
— Трудно, но выносим!

[Moderator]

Послала как-то мама Красную Шапочку к бабушке отнести той пирожки. Узнал об этом Волк. Подкараулил ее в лесу. Не успела Красная Шапочка и ахнуть, как схватил он ее и затащил в кусты. Видит Красная Шапочка, что помощи ждать неоткуда, делать нечего, стала снимать трусики. А Волк как закричит:
— Ты чего это? Срать что ли собралась? А ну отдавай корзинку.

[Moderator]

Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал их распределять:
— Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина.
Все:
— Ладно! Хорошо!
— Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
— Хорошо!
— Третий костюм я возьму себе.
Все:
— Как? Почему?
— Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у
Петьки.
— Ну не скажет же вам Чапаев: "Х*й вам на рыло".

[Moderator]

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

[Moderator]

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!

[Moderator]

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья.
Малыш:
— Ах, если б это была собака.

[Moderator]

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек. червь вылезает по леске:
— Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

[Moderator]

На прогулочном дворике:
— Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
— Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

[Moderator]

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
— Однако, нет. Чукча — не читатель, чукча — писатель.

[Moderator]

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
— Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
— Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

[Moderator]

— Чем отличается Волга от попа?
— Волга — матушка, а поп — батюшка.

[Moderator]

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

[Moderator]

— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

[Moderator]

— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
Турист:
— Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!