Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
— Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
— Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

[Moderator]

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

[Moderator]

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…" и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
— Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…
— А как надо писать?
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

[Moderator]

На уроке домоводства:
— Скажи теперь ты, что такое килограмм?
— Это 800 грамм в упаковке.

[Moderator]

Солдат подходит к офицеру:
— Дайте мне увольнительную.
— А зачем?
— Куплю себе "дипломат".
— Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

[Moderator]

В канун Пасхи в зоопарке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее организатор безуспешно старается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скороговоркой отвечает:
— Не мешайте работать — у меня еще яйца не освещены.

[Moderator]

Друзья Миши Горбачева спрашивают:
— Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
— Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!

[Moderator]

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал… Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал:
— Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

[Moderator]

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
— Давай, а?
— Не дам.
— Ну, давай?
— И думать забудь!
— Вымрем ведь…
И вымерли!

[Moderator]

Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят пленникам:
— Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания/
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего?!
— Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает "Калашникова" и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…

[Moderator]

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу — на сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
— Не надо путать туризм с эмиграцией.

[Moderator]

На приеме у врача:
— Доктор, у меня член не встает!
— А вы что, сюда *баться пришли?

[Moderator]

— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

[Moderator]

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — "Ленин В тебе", и Крупской — "надень-ка".

[Moderator]

— Существует ли атомная бомба?
— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.