Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

По соседству с Насреддином женился молодой парень. Ровно через три месяца молодая родила.
— Как назвать этого ребенка? — спросили Моллу.
— Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.

[Moderator]

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
— Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром:
— Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

[Moderator]

— Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

[Moderator]

Два мужика.
— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…

[Moderator]

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

[Moderator]

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

[Moderator]

— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

[Moderator]

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

[Moderator]

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.

[Moderator]

— Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?
— Красота ее?
— Нет! Уродливость другой!

[Moderator]

Хозяева двух магазинов вели беседу:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

[Moderator]

— Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу…

[Moderator]

Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями:
— Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.

[Moderator]

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту — в небо смотрит.
Ему говорят:
— Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться — дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний…
Брежнев:
— Да, как политик он конешно говно… Но зато целуется как!

[Moderator]

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести — не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
— Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь — без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
— Ага, сука! Гавкнуть — гавкнула, а укусить не успела!