Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

[Moderator]

— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

[Moderator]

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.
— Что касается вас, — говорит врач, — рекомендую держать во рту шпильку.

[Moderator]

— Рабинович, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?

[Moderator]

Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота.

[Moderator]

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, один-на-один только секретарша прислуживала.
Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
— Джимми как бы ее это… того…?
Картер отвечает:
— Very nice girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет.
Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено.
Секретарша:
— Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

[Moderator]

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
— Три рубля, — говорит мужик. Иностранцы восхищены.
Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

[Moderator]

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
— А кушать что будете?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать…

[Moderator]

Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
— Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
— А что мне, денег у меня нет, тр**аться я люблю!

[Moderator]

195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.
— Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин.
— А кто этот, рядом с ним?
— А, это. Это его орден Ленина.

[Moderator]

— Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

[Moderator]

Цыганка учит своего подрастающего чада:
— Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое — перед, а где коричневое — зад.

[Moderator]

В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А шо случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

[Moderator]

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

[Moderator]

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
— Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур…
Поручик не долго думая отвечает:
— Запросто! Калом — бур, а телом — бел…