Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Что ты получил на день рождения?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

[Moderator]

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом все дело!

[Moderator]

Учительница:
— Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
— Метр семьдесят!
— Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
— Метр семьдесят шесть!
— Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает. Учительница:
— А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
— Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
— Шестьдесят восемь сантиметров!
Учительница:
— Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
— Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох*й!

[Moderator]

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
— Кто по твоему, дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
— Нет…

[Moderator]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[Moderator]

Едет математик в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Математик восклицает:
— Ого! В этой отаре 11000 овец!
Сидящий рядом мужик удивленно:
— Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
— Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног и разделил на 4.

[Moderator]

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.

[Moderator]

Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину.
— Ты все-таки со мной! — раздраженно замечает жена.
— Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню.

[Moderator]

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении… Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
— Дывысь, Голожопенко, яка смишна фамилия — ЗАЙЦЕВ!

[Moderator]

Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан.
— Заяц! Ты что делаешь?
— Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
— Кто же так вешается, за шею надо.
— Да пробовал, задыхаюсь.

[Moderator]

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только свинина!

[Moderator]

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют два генерала — наш и натовский.
— Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!
— Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
— Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть?!

[Moderator]

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

[Moderator]

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
— Пару яиц всмятку, — вежливо попросил Смит, — и несколько добрых слов…
Через пять минут яйца оказались на столе.
— Завтрак на столе, — пробормотал он. — А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
— Не ешьте эти яйца!

[Moderator]

— Что ты подарила мужу на Рождество?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти…