Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:
— Скажите, как пройти к Эрмитажу?
— А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

[Moderator]

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…

[Moderator]

— Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор…
— Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!

[Moderator]

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
— Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
— А я уже не серый…

[Moderator]

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

[Moderator]

Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для военнослужащего — защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос:
— Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну?
Новобранец почесал в затылке и сказал:
— Вы правы, сэр. Действительно, почему?

[Moderator]

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и
катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

[Moderator]

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
— Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

[Moderator]

Доктор объясняет пожилому пациенту:
— Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
— И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

[Moderator]

Мужчина обращается к продавщице:
— Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
— Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

[Moderator]

— Сегодня мы празднуем Пасху!
— Каждый получит по яйцу… Вот этой железной палкой.

[Moderator]

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
— Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

[Moderator]

Фильм "Беглец": — … А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: "А стоит ли хотеть?". И он складывает крылья и… остаются только клочки мяса и перьев. И нет больше символа Америки… Ты видел когда-нибудь такое?
— Нет!
— Потому что орел никогда не забывает о том, что у него есть гордость!

[Moderator]

В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет! Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! Тебя к телефону!

[Moderator]

Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.